quero devolver. e agora?
primeiro: respira. segundo: você não pagou nada. mesmo assim, a gente levou essa política super a sério (não levamos).
a política em 1 frase
Como nenhum centavo saiu da sua conta, reembolso não existe — mas existe um processo de devolução completamente inútil, e muito bem documentado, logo abaixo. Aproveite.
motivos que a gente ACEITA ✓
A baleia que engoliu seu pacote cuspiu de volta. Acontece nas melhores famílias.
O OVNI abriu, não curtiu e devolveu com um bilhete: "faltou o manual".
Chegou imaginário demais — você abriu a caixa e era pura dopamina concentrada.
Compra por impulso às 3h da manhã. Compreensível. Honrado. Aprovado.
como devolver em 4 passos
localize o produto
Ele está exatamente onde sempre esteve: na sua imaginação. Pronto, achou.
embale com carinho
Use a mesma caixa imaginária em que ele chegou. Capricha na fita imaginária.
entregue a um entregador
Procure o entregador mais próximo. Ele não vai responder, mas é o protocolo.
receba R$ 0,00 de volta
Reembolso integral, instantâneo e exatamente do tamanho do que você pagou.
o que a gente NÃO aceita ✗
- ✗
Arrependimento de verdade — aqui arrependimento não tem preço (literalmente zero).
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Produto "usado": todos são. Você usou a imaginação, e isso não tem volta.
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Reclamação contra a baleia. Ela só está fazendo o trabalho dela.
prazo de reembolso
De 0 a ∞ dias úteis. Como o valor é R$ 0,00, o estorno é instantâneo E eterno ao mesmo tempo. A física inteira agradece.
tem uma dúvida de verdade no meio dessa palhaçada?
ir pra central de ajuda →