voglio un rimborso. e adesso?
primo: respira. secondo: non hai pagato niente. comunque, ci siamo presi questa politica super sul serio (non è vero).
la politica in 1 frase
Visto che non è uscito un centesimo dal tuo conto, il rimborso non esiste — ma esiste una procedura di reso completamente inutile, e splendidamente documentata, qui sotto. Divertiti.
i motivi che ACCETTIAMO ✓
La balena che ha ingoiato il tuo pacco l'ha risputato fuori. Capita nelle migliori famiglie.
L'UFO l'ha aperto, non l'ha apprezzato e l'ha rispedito con un bigliettino: "manca il manuale".
Arrivato troppo immaginario — hai aperto la scatola ed era pura dopamina concentrata.
Acquisto d'impulso alle 3 di notte. Comprensibile. Onorato. Approvato.
come rendere in 4 passi
individua il prodotto
È esattamente dove è sempre stato: nella tua immaginazione. Ecco, trovato.
imballalo con cura
Usa la stessa scatola immaginaria in cui è arrivato. Sii generoso con il nastro immaginario.
consegnalo a un corriere
Trova il fattorino più vicino. Non risponderà, ma è il protocollo.
ricevi 0,00 € indietro
Rimborso totale, istantaneo, ed esattamente delle dimensioni di quanto hai pagato.
cosa NON accettiamo ✗
- ✗
Pentimento vero — qui il pentimento non ha prezzo (letteralmente zero).
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Prodotto "usato": lo sono tutti. Hai usato l'immaginazione, e questo non si annulla.
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Lamentele contro la balena. Sta solo facendo il suo lavoro.
tempi di rimborso
Da 0 a ∞ giorni lavorativi. Dato che l'importo è 0,00 €, il rimborso è istantaneo E eterno allo stesso tempo. Tutta la fisica ringrazia.
hai una domanda vera nascosta in mezzo a questa pagliacciata?
vai al centro assistenza →