je veux un remboursement. et maintenant ?
d'abord : respire. ensuite : tu n'as rien payé. on a quand même pris cette politique super au sérieux (pas du tout).
la politique en 1 phrase
Comme pas un centime n'a quitté ton compte, le remboursement n'existe pas — mais il existe une procédure de retour totalement inutile, et superbement documentée, juste en dessous. Régale-toi.
les motifs qu'on ACCEPTE ✓
La baleine qui a avalé ton colis l'a recraché. Ça arrive dans les meilleures familles.
L'OVNI l'a ouvert, n'a pas aimé, et l'a renvoyé avec un mot : "il manque la notice".
Arrivé trop imaginaire — tu as ouvert la boîte et c'était de la dopamine concentrée pure.
Achat impulsif à 3h du matin. Compréhensible. Honoré. Approuvé.
retourner en 4 étapes
localise le produit
Il est exactement là où il a toujours été : dans ton imagination. Voilà, trouvé.
emballe-le avec soin
Utilise la même boîte imaginaire dans laquelle il est arrivé. Sois généreux avec le scotch imaginaire.
remets-le à un livreur
Trouve le livreur le plus proche. Il ne répondra pas, mais c'est le protocole.
récupère 0,00 €
Remboursement intégral, instantané, et exactement de la taille de ce que tu as payé.
ce qu'on N'accepte PAS ✗
- ✗
Les vrais regrets — ici le regret n'a pas de prix (littéralement zéro).
- ✗
Produit "utilisé" : ils le sont tous. Tu as utilisé ton imagination, et ça, c'est sans retour.
- ✗
Les plaintes contre la baleine. Elle fait juste son travail.
délai de remboursement
0 à ∞ jours ouvrés. Comme le montant est de 0,00 €, le remboursement est instantané ET éternel en même temps. Toute la physique te remercie.
une vraie question cachée dans tout ce cirque ?
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