quiero un reembolso. ¿y ahora?
primero: respira. segundo: no pagaste nada. aun así, nos tomamos esta política súper en serio (no es verdad).
la política en 1 frase
Como no salió ni un céntimo de tu cuenta, el reembolso no existe — pero sí existe un proceso de devolución totalmente inútil, y bellamente documentado, aquí abajo. Disfruta.
motivos que SÍ aceptamos ✓
La ballena que se tragó tu paquete lo escupió de vuelta. Pasa en las mejores familias.
El OVNI lo abrió, no le gustó y lo devolvió con una nota: "faltaba el manual".
Llegó demasiado imaginario — abriste la caja y era pura dopamina concentrada.
Compra impulsiva a las 3 de la mañana. Comprensible. Honrado. Aprobado.
cómo devolver en 4 pasos
localiza el producto
Está justo donde siempre estuvo: en tu imaginación. Listo, lo encontraste.
empácalo con cariño
Usa la misma caja imaginaria en la que llegó. Sé generoso con la cinta imaginaria.
entrégaselo a un repartidor
Busca al repartidor más cercano. No te contestará, pero es el protocolo.
recibe 0,00 € de vuelta
Reembolso íntegro, instantáneo y exactamente del tamaño de lo que pagaste.
lo que NO aceptamos ✗
- ✗
Arrepentimiento de verdad — aquí el arrepentimiento no tiene precio (literalmente cero).
- ✗
Producto "usado": todos lo están. Usaste la imaginación, y eso no tiene vuelta atrás.
- ✗
Quejas contra la ballena. Solo está haciendo su trabajo.
plazo de reembolso
De 0 a ∞ días hábiles. Como el importe es 0,00 €, el reembolso es instantáneo Y eterno a la vez. Toda la física lo agradece.
¿tienes una duda de verdad en medio de esta payasada?
ir al centro de ayuda →